我們終其一生努力要變成為更好的樣子，卻修煉變成一個不喜歡的自己

在即弟弟高一學習緊張，就決定不對做全職“男保姆”。

一次，遠方弟弟去錄取臺師大訓練課后，聽知道課后費一個星期一千二百元時，實乃慨嘆:我那時怎么沒去清人臺師大，去學什么內政部，要不現今給母親訓練都掙大錢啊！。

方圓的畫外音就是:自己希望學習，拼命文書工作，二十年后，混成自己都不喜好的模樣。

最難的自己是那個能清秀少年的我。

回事，我們大都數人都不滿意從前的自己，不是自己不夠好，只是有人比你愈來愈成眾，過的愈來愈經年累月。

而于是就的自己只在我們的所想那時候完美，因為我們選擇性略去了缺陷和不足。

誰能想到我，誰能想到我

是我們改變了在世界上

還是在世界上改變了我和你。

一樣的月光，一樣的照著大安溪。

……

在世界上什么？是你是我。

我們從前眼那時候的在世界上和過去有何各有不同，你和過去的自己就有多少各有不同。

凡俗人生那時候的我們依舊在路上。

我們希望做起，大學本科場希望文書工作或艱辛求職，我們總體規劃自己職業，想要著看不清的人生未來，為賺錢，為成名，為面子，還有為了仰底那時候那個愈來愈容易的自己模樣。

而多年后，有多少人真正喜好從前的自己，還有多少勇氣和仰力打造未來的自己？

鄉間的很多合作伙伴沒有人和他一樣成來遠走奔波，也過得適切呆碌有滋有味。

張凡于是就是我的下屬，那是多年前在蘇州的公司大型合資企業那時候，我做生產商主管，他是工段長。我們獨自共事三年，便我辭職去了廣州，他去了山東臨沂。

張凡電郵那時候和我心那時候:自己從中衛小班長，十幾年拼搏，做到了日本公司生產商負責人。薪酬有了，他的公司的職務有了，房車都有了，二孩也三歲了。自己卻愈發感覺哪那時候都不對勁。

天天呆不完的訂單，生產商，發貨，處理生產商恒星質量問題，解決福各部門文書工作。既要面對的下屬和店主的反駁，還有就讓恐懼地對下屬引燃訓斥。

他回憶自己剛入護理人員時，是一個自信隨和的人，想要和每個熟人友好相處，從不會大聲和熟人爭吵。亦然的自己本站在他的公司職務上，大聲反駁下屬和引燃是常態。有人知道這是管理適度，而且店主就欣賞這種管理方式和文書工作作風。

張凡知道到一句話引致我的真摯:沒法再次因為權責所在而對下屬和雇主說“難聽的話”。

我深有同感，曾多次的自己很討厭那種朝天就反駁指責他人的領導，如今的自己就是這樣的領導。

有時，仰底那時候總會有個聲音:為了一份文書工作收入，和都是的權責對別人訓斥有否值得？

我想到很多網友自怨自艾的發文:為什么自己活轉成被曾多次討厭的模樣。

從前的我和張凡感同身受，而且深受其累。陷大學本科務權責和自我人設的錯綜復雜困境那時候。

畢竟，來到那時候面年后的我們，不再次懷舊，不再次有夢想，卻開始轉回，轉回后半期仰，尋找當后半期的自己。

高田是夫一準備就此結束新生命的夜那時候遇見的最后一個人。

這個偶遇致使高田深陷到自我暗示的仰理誤區:如果我早推測他要跳樓，我一定會多和他談談，多呆一會兒，有可能就不是這種悲慘結果。

回事，高田也正在郁悶痛苦之那時候面，她父母獨自反對她去南京上私立大學，因為高田癡迷天文學專業知識。

她曾多次對好友方一凡知道特別不喜好現今的自己，兒時多好??！

這是怎么啦？只是從中學到高一，就讓一個花季的美少年人開始不喜好自己!

遑論走進價值觀，走上護理人員平臺的每一個護理人員人，有多少人正走在長生不死轉成自己討厭的模樣。

年輕一代，很多外交官，企業家，還有各行業的很多轉成功人士，退休后大都沒有人之后拔老本行，而是專注在其他價值觀領域或自身愛好熱愛上。

所以，還大學本科場奮發前行，拼搏奮斗的我們，唯有學會培養多重人設，安全及好自己多面性格的平衡點，練就成在各有不同場合轉化角色的意識，照料好內仰的自我，轉錄好自己頭腦那時候各種觀念，本質和認知的緊張局勢，小仰謹慎走過護理人員生涯，避開深陷人生誤區——丟失了自己。